Sexo (God save the Reich)

raimundo, eu não falo de mulher contigo não

porque tu chupa bucêta

e o cabra que chupa bucêta tem coragem de chupar pica

e o cabra que tem coragem de chupar pica

tem coragem de dar o cú.

(Nem vou dizer quem me disse isso)

Mas aqui vai uma das coisas que decidi aprontar pra me livrar ou conviver bem com o meu abençoado transtorno ou transtorno abeçoado.

Vou descrever nos próximos tópicos a importância da meditação, alimentação, sono, sexo e uma tentativa de estabilização na vida financeira como fatores que contribuem pra eliminação dos que eu nomino de estressores emotivos.

Sexo é o primeiro tópico, não por ser o mais importante, mas porque esse vai passar por muitas e muitas revisões.

Sou um dos raríssimos seres que parecem que não precisam, não dão importância, nem gostam de sexo.

Sempre me declarei sem tabus.

Valorizo um encontro e convivência de forma natural. A transa rola sem combinações, sem encontros marcados... Tudo acontece, e, continua.... talvez.

Nunca dei cantadas em ninguém... Absurdo.

Abomino a "casquinha", a mão boba, o assédio... subterfúgios pra rolar sexo.

Se amigas me chamam pra um acampamento, festa, carnaval ou algo assim... "Pra se libertar", não vou. Sexo feito sob a aura da falsidade... não rola.

Gosto das coisas diretas, quando não são naturais:

— Bora fudê? 

— Bamo!!

Nada mais. Nada de casamentos (uma josta duma desculpa pra se trepar com consentimento de todas as taras e neuras... por isso que esse tipo de vida não presta... unem-se por sexo sem prazer, uma desculpa pra uma fóda, nada mais... após isso vem os filhos e os arrependimentos... como o ser se adapta a tudo: se diz que é feliz e quer convencer os outros a isso)

.... nada de primas, festas, bailes....

Odeio as coisas "por baixo do pano", se é isso que  se quer, por quê não assume?????

É claro que um encontro, sou o mais romântico possível.... mas eu sou do tipo que chamo a mulher pra ver minha coleção de tampinhas em casa e, chego la, mostro mesmo a coleção de tampinhas e nada mais.

Já tive desencontros por causa disso... (pqp, se quer outra coisa, porque raios não me diz???)

Me conservei casto, assexual, se existir esse termo.

Nada de troca-troca ou punheta em grupo...

Li revistas pornôs porque eu vou ler qualquer coisa mesmo.

Óbvio que a atração existe, aprecio e sempre aprecie companhia de mulheres...

Estranho que com o tempo eu não estranhava o porquê de não diferencia nenhuma mulher de outra. Acho todas bonitas, mas é num sentido artístico, é o que chamo de prazer em ter uma companhia, nunca no sentido de desejo sexual.

Mais estranho ainda é que sempre, apesar de me considerar mais feio que a ...., sempre fascinei as mulheres...  Parecia que adivinhava os seus pensamentos... toda as poesias e o que se escreve que ninguém consegue penetrar na alma duma mulher.... tudo lorota, eu penetrava, eu brigava e era verdadeiramente perdoado (montei até uma espécie de tese... mulher perdoa facilmente, mas não esquece... daí o coitado que acha que controla a tal da mulher... ... ... )

Enfim, meus relacionamentos com o femininino nunca teve traumas.

Desde cedo, percebi que, ao encontrar-me com pessoas, não sei o que é isso... uma espécie de enjoo ou consideração... considerar quem não deve como sendo da família, logo: Toda vez que eu tive transa ... foi sempre pela primeira vez.

Nenhuma mulher que me pegou está por perto hoje. Primeira e última.

Não tenho o que falar sobre minhas aventuras sexuais, nem nenhum amigo meu me pegou falando que já tracei fulana...

Considerado o virgem e celibatário em todos os grupos por isso. Eu era o cara que "não falava de mulher", (não é supresa... Pra o homem, falar de mulher, envolve obrigatoriamente sexo. Amizade, nem morrendo).

Toda mulher que esperou de eu uma cantada, ta esperando até hoje. Era daqueles que chegava, alugava, mas... é só amizade, nada mais... se quiser algo mais... é só falar... não vou transar como se fosse uma obrigação ou arrumar uma camuflagem pra isso.

Sempre assim. Se mulher sobe comigo na roda gigante, não a toco... segue uma tentativa de papo sobre um assunto qualquer... nada mais (já meu deu dores de cabeça isso.... mas não me arrependi do que fiz...)

Solitário (grande contradição mundana, um ser acompanhado, é necessário ta pegando todas as ... que ver)... e assim chego ao mundo adulto... o pau grande e grandes conquistas materiais... e eu com minha chinela havaina comprada fiado no bar do seo zé...

Vem a crise... (ah sim, não admito relacionamento homossexual... não é coisa de religião ou o que quer que seja, apenas uma tendência minha mesmo... respeito meus amigos boiólas, amigas lésbicas (interessante, sempre tive bons relacionamentos nessa área), mas... só penso em sexo homem (ou o que se pense que isso seja) e mulher).

Vem a crise...

E eu só pensava em pornografia... um tesão do caráio... o dia todo... Inda bem que nunca pensei em pegar mulher na marra.

Há momentos até hoje, que a bipolaridade dá isso pra nós. Alguns bipolares não reconhecem limites (pra não dizer todos)... sexo a qualquer hora e com qualquer um...

Nesse tesão do caráio, sem saber de onde vinha isso... e sem pau pronto pra coisa (não sei... mas pelo que percebi, o pau de alguns que tem vida sexual ativa é mais bonito... mas rijo, mais preparado... pau meu, mole... parecia de criança... pequeno... (loucura e pau pequeno, entendo porque diachos o satanás se rebelou agora; eu ainda chego la e acho esse deus da sacanagem), inexperiente...

resolvi sair da toca....

Foi aí que... me arrumei com amigas... (uma em específico),,, não parava a agonia... o tesão só aumentava, como meu relacionamento era com amantes, ficava pior... ficava sempre a sensação que tinha feito algo pecaminoso... além do mais... é terrível pra mim transar, levantar da cama e sair na...

mais terrível ainda transar feito um animal (como ocorre hoje, na maioria das vezes; satisfação de um impulso, algo como a cachaça ou uso de drogas)...

Quando ainda criança de 10 anos, meu guia era o kama sutra (me refiro a poesia, não às imagens)... então o meu lado totalmente educado em relação a sexualidade, entrou em choque com a crise.

Só não me perverti porque sempre tive honestidade comigo mesmo e sempre procurei analisar de onde vinha as ideias que permeavam a minha mente, também sempre tentei mantê-las sob um controle... — Há isso na minha área de atuação. Um professor tem acesso às intimidades de suas estudantes, pode se aproveitar disso. Tem que ter um caráter muito bem formado pra resistir a esse tipo ideia inútil. Até hoje fico chocado com professor falando do modo de vestir de uma particular estudante.... — e... ainda por cima eu era adépto das ideias de...

WILHELM REICH

Esse nome foi fundamental pra que minhas taras não saissem da cabeça.

Já era assim criança, Reich me ajudou a cristalizar esse pensamento da satisfação sexual.

Pra ele, a saúde mental e social do ser depende de sua capacidade de satisfação sexual. Reich diria que o aprisionamento que os pais colocam aos seus filhos é a chamada neurose sexual.

Casal trépa, insatisfeito... vai tentar colocar suas frustrações reprimindo e cerceando a liberdade sexual de seus filhos.

Me considerei sexualmente são. Fantasias com estudantes nunca tive, mesmo sendo um tipo de professor que chega na sala e fica agarrado com uma boa parte delas (estranhamente durante as crises, eu não cheguei perto de ninguém), mesmo com o tesão do carái, tive a capacidade de me manter no meu trabalho olhando pra minhas estudantes de forma paterna, amiga...

Me misturava à bagunça, como um adolescente comum... e... creio que não tenho reclamações sobre isso... (se tivesse, já teria virado o escândalo, há muito tempo a sociedade quer crucificar o próximo judas da sociedade: o professor. O padre, já é comum. Quando crucificarem o professor, eis que já vai ser permitido que o padre fornique ou seja fornicado pelos seus irmãos de fé em pleno altar da igreja. Após isso, vai vir a vez de outros profissionais que trabalham com público (deixando assim o professor liberado pra dar e comer seus estudantes), até chegar a vez dos pais... vai haver mãe dando pra filho e lambendo a filha assim como vai haver pai chupando e metendo na filha, chupando, dando e traçando o filho. Óbvio que isso vai ser num futuro bem distante, afinal, a sociedade hoje é perfeita. Não há pais fazendo isso, nem levando suas filhas à prostituição).

Tenho o orgulho de ser um professor liberal... E sem julgamentos sobre o que um estudante usa ou deixa de usar (mas a tatuagem rente a bucêta... dai-me paciência...). Creio que isso vem da minha perfeita educação sexual que eu me impus quando adolescente e criança.

Isso me ajudou a segurar e compreender os meus impulsos e me evitou muito a não me envolver em perverções (faz umas duas semanas, mulecada na escola perguntando se eu era virgem :D).

Quando me descobri bipolar ... e... quando pensei em traçar o que iria tentar seguir pra me colocar em sintonia com o social... Infelizmente eu decidi: Vida Sexual Ativa (oh meu Deus... meu são Raimundo Nonato, minha Virgem Glória, Santa Maria.... ).

E como vou começar isso?? De mulher eu entendo muito, só que pelos seus defeitos, costume da escola e vivência no trabalho e amizade, lugar onde as mulheres não se preocupam em esconder seus defeitos.

Além do mais, me recuso a olhar pra uma mulher como objeto puramente sexual (e era assim que eu deveria olhar, mesmo que por pouco tempo, mesmo que sendo uma das coisas mais hediondas que já fiz).

Algumas coisas em mim já estavam mortas, ou adormecidas:

• O encanto pessoal, charme... Claro, sou uma figura que impressiona, mas não pelo lado sexual... Dificilmente vou achar mulher fantasiando sexo comigo... Normalmente sou o conselheiro, amigo... Nunca amante.

• Pesando 63kg em 1,76m de altura, eu era um jaburú. Um vara-pau... mais feio que a .... visual de mendigo... Pior, durante a crise... não tomava banho, não me visto bem... meus conhecimentos sobre sexo, pra falar são puramente literários... ou seja, consigo escrever um livro, mas não consigo apelar pra uma mulher.

• Mesmo passando por essas etapas, a da cama... não há coisa pior que um pau flácido, pequeno, inexperiente... Machuca a mulher, cansa-a, não dá tesão... cara sabe que não ta fazendo direito, também se cansa e quer bater na mulher ou sente vergonha dela...

E o diacho é que essas coisas não se aprende lendo... — Partindo pra prática, tive que me basear nos meus sentimentos, o que eu queria, caso fosse mulher, numa transa com um aloprado que aparece me queixando na bruta e me fodendo sem eu me dar conta da besteira que tava fazendo —. Eu já me imaginava num porre disgramado, festa, aparece um debilóide, pose de inteleca... eu tô la... quero conhecer gente nova... alguém meio romântico... não precisa me tratar como uma princesa, mas também não como uma puta... alguém que me coloque de quatro com calma, eu nem percebo que tô de quatro... Beijo-lhe o pescoço... e percebo um volume saltando do jeans... Gosto disso... o que será que ele ta pensando, se eu me penso mulher... não quero ser a arrasa quarteirão, mas eu quero que alguém me veja e queira me foder...

Porque a mulher arrasa quarteirão, tem-se a impressão que vai ser a eterna boneca que vai parar o trânsito, sou uma mulher que sei que o tempo passa e logo, logo, outra vai ta parada la no trânsito parando-o, e, eu já perceberei que não vou parar mais ninguém,,, eterna beleza na torre de marfim... esperando o príncipe num mundo onde viraram bixo-do-mato...

De quatro ele me bomba levemente. Pego-lhe pelo pau e conduzo-o à minha brecha... e recebo o solavanco... parece que ele ta com vergonha... o solavanco se repete e o outro já me coloca a minha cabeça no espelho da cama... grito e peço frango assado... nessa posição, o pau bruto não vai entrar até o talo... sou daquelas que gosto de algumas coisas com uma certa dose... nada entrando até o fim,,,, apenas o suficiente... homem tímido, mete tudo com força como se quisesse acabar logo com isso...

Vários solavancos e se fosse experiente, logo eu me entregaria... e a timidez viraria selvageria... unhas nas costas, puxões de cabelos... e, talvez, gritos, gemidos... sabe,,,, sou daquelas que só gemo a quem realmente me dá o que eu quero... prazer...

Cabeça grande, sempre fui apaixonada pela glande grande... me deflora inicialmente a parte maior, justamente a mais sensível... só tocar la e o machão se entrega... e minha bucêta já úmida sentiria aquele arregaço leve e um leve afrouxar a medida que a cabeça ia passando conduzindo o talo mais fino... ... ... me sinto virgem e puta ao mesmo tempo...

esse tipo de pau na bucêta molhada me faz ouvir o som do entra e sai... os solavancos parecem que se suavizam... um pau inexperiente, mas um pau quente e gostoso... nada mal... talvez nos encontrássemos outra vez... talvez... mas há tantas festas por aí.

O caso é que, como bipolar... mesmo tendo aversão a homens na cama... Esse transtorno, no seu fluxo de ideias, me faz pensar em coisas que eu não creio serem minhas... vontade de tomar no cú, chupar bucêta e bater punheta... tudo isso se torna constante, junto com outras coisas...

Eu estava sexualmente, socialmente morto. Nenhuma baranga gostaria de algo comigo além de amizade... E eu senti que precisava meter em alguma coisa, ou eu iria acabar sendo metido.

Como é dificil se livrar dum estígma. Aqui onde eu moro, até puta não quer dar pra mim... Sou o eterno menino intelectual... gente séria... .. ... ...

A ginástica e alimentação me deram volume corporal... de repente, pessoas diziam que eu tava "diferente". Lembro aqui de um encontro... Eu que não ficava nú na frente de ninguém... (uma das amantes transava apenas tirando a parte debaixo da roupa,,, era legal... só que aquele deita-e-rola sem sentir o cotato da pele é estranho... sexo com o roçar dos órgãos genitais, após, um beijo de lábios gosto de chumbo ou papelão... mal hálito... acho que vou escrever isso num livro...), mulher reaparece (a única que teve a honra (ou não) de me "conhecer" duas vezes) e olha com muito assombro... só foi aí que percebi que eu já pesava 85kg, braços groços... peitos estufados... eu tava "um monstro"...

Vou ser sincero... Gostei mais da transa com esse corpo novo.. E se eu fosse mulher, não ia dá pra homem magro jamais... Macho pra mim tinha que ser alto, forte e bronzeado...

Com o corpo novo e mais o perfume e banho na saúna (após o banho, posso ser mordido onde quiser), é uma outra coisa...

Não gosto muito de escrever...

Vou resumir o que é que a lição sexual me deu:

— Passei a me "enturmar", passei a interagir, passei a tolerar (isso é o mais importante) o comportamento humano. Passei a tentar entender as pessoas, passei a olhar pros seus pontos de vistas (ainda que eu não concorde com nenhum)...

O tesão do caráio sumiu?

Sumil (como escreveu uma das minhas estudantes :D).

Acho que regulei, controlei toda essa energia sexual reprimida. Creio que isso resultaria em perversões... talvez... sei que eu saberia lidar com isso... a verdade é que essa energia reprimida é um perigo... há dúvidas, que, prefiro ficar sem saber o que aconteceria na minha vida de pervertido.

O pau funciona razoavelmente... Sei conduzir uma transa além da simples "meteção"... Se percebe que, no íntimo, a gente quer simplesmente amizade e uma dose certa de carinho.

O meter por meter... é mais animalesco... Infelizmente tive que recorrer a isso,,,, mas, o importante é que não perdi minha essência dentro de um espírito respeitador, compreensivo...

(já volto e continuo)